Pérolas Orkut

Algumas são muito grandes então é só clicar nos links:

1- Leitor de DVD


2- Aprenda a postar Links no orkut
http://img170.imageshack.us/img170/625/imagemqm2.png

3- Quer banda larga? Aprenda com a loira
http://img484.imageshack.us/img484/1113/speedylj9.jpg

4- Incrível descoberta sobre o google earth


5- Craque do Barcelona
http://www.orkut.com/AlbumZoom.aspx?...37010089&pid=8

6- Onde fica o Mercado Livre

Kit Macgyver

Com esse sensacional KIT você consegue:

* Desarmar bombas em 30 segundos (até as nucleares);
* Pilotar com habilidade qualquer avião (até os modernos caças, F16, F22, Stealth e MIG-26);
* Abrir qualquer cadeado ou fechadura (inclusive aquelas com reconhecimento de voz, impressões digitais e retina);
* Cicatrizar totalmente feridas em 60 minutos;
* Invadir os computadores da NASA, Pentágono, OTAN e Federal Reserve Bank a partir de um telefone comum ou walkie talkie infantil;
* Baixar quantos arquivos quiser, a qualquer hora do dia e da noite no Rapidshare e Megaupload;
* Comer qualquer mulher (até as mais difíceis e metidas a besta);
* Assistir TV a cabo de graça (inclusive os canais de porrada, futebol e sacanagem);
* Inserir créditos ilimitados em celulares pai-de-santo;
* Acessar internet banda larga sem pagar porra nenhuma;
* Instalar XP pirata e pegar na boa, todas as atualizações direto da Microsoft;

E MUITO, MUITO MAIS!

Ele só pode ta brincando...

http://www.orkut.com/CommMsgs.aspx?cmm=3118399&tid=2497278540639319197&start=1

Relatório

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!

 
DOENÇA:

Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:

Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).

BODAS DE PRATA/OURO:

Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:

Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu).

E, além disso, você já teve o seu divertimento há 9 meses atrás.

ANIVERSÁRIO:

O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS:

Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

Grato, e um ótimo dia...

E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este e-mail!

ABRAÇOS DO SEU CHEFE!!!

Diabético

A mulher em coma...

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:*

- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade,mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu??!

E o marido:

- Não sei... Acho que ela se engasgou!!!

Hoje de manhã

From my Love:

Me levanto da cama num belo Sábado, me olho no espelho e descubro que sou vesgo .
 
Pooooorra!!!!.... Procuro freneticamente nos bolsos da roupa minha foto na identidade para ver se sou realmente daquele jeito, acho meu passaporte e descubro que sou argentino...
 
Não pode ser meu Deus!!!
 
Sento-me inconsolável em uma cadeira....
 
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
 
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
 
"Amoooooor!!!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
 
Cacete..... Essa não!!!!! Sou também viado...!
 
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
 
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo !
 
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!!
 
Sou careca!
 
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
 
 - "Desde quando mamãe e papai morreram você só faz é se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro"!
 
 Procura um emprego, arranja algum trabalho!
 
 Que merda!!!!......, Descubro que também sou desempregado!!!
 
 Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado,  soropositivo, careca e órfão , mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
 
 Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
 
 Milhões de barracos ao meu redor...
 
 Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado ...
 
 Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo.
 
 Aí já é Sacanagem!!!!... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco, sou também favelado ... sou Flamengista !
 
 Puta que o pariu!!!!, ai já é demais
 
 Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
 
 
 
 - "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados pra convenção nacional do PT ..."
 
 
 
 - NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
 
 - NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
 
 - NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
 
 Acordo todo suado, com o coração disparado, e percebo que tudo não passou de um terrível PESADELO

Revisão gramatical feita pelo Clube das Loiras

From my Love:

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

Chorei de Rir

Por email:

Vinte anos. Ah, os vinte anos.
De casados é claro!
Casamos novos.
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua de mel, viagens , mobilias na casa alugada, prestações da casa própria e
o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha um amigo ou um vizinho contrabandista disposto a trazer aquela
muambazinha por um preço módico.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com câmera no ombro e chorei enquanto filmava o
parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme.
Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribui entre amigos, parentes
e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala
de parto mais uma vez com a camera ao ombro.
As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido
naquele ato.O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma
demonstração do meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu
proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo(ele
jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana
que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não
conseguia falar.
O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu
nariz.
A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma
cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.

Recebi do Isaac (procuramos o autor)

Os feitos mais idiotas do mundo

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no ch?o, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado
tanta risada na vida.

From Underflash

Pérolas do Debate da Band

Alckmin para Lula:
"Engraçado como você sabe tudo sobre o governo Fernando Henrique mas não sabe nada do seu governo..."

Alckmin para Lula, após lula ter lido algumas estatísticas de suas folhas (cola):
"A pessoa que escreveu o que o senhor está lendo esta mal informada..."

Alckmin para Lula:
"O presidente da França não tem avião, o Papa não tem avião, o Lula tem quatro!"

Alckmin para Lula:
"Eu vou vender o aerolula e construir 5 hospitais!" (Bye Bye Airbus 319)

Lula:
"O óleo é refinado nas refinarias..." (Não, é refinado na padaria...)

Geraldo, ao citar Santo Agostinho:
"Prefiro os que me criticam porque me corrigem aos que me adulam porque me corrompem." (Perfeita!)

Lula para Geraldo, ao se referir a ajuda do governo federal ao Estado de São Paulo:
"Você deveria iniciar esse debate me agradecendo!" (Quanta ingratidãooo, meu Deus!)

Lula, ao falar sobre o incentivo do governo na produção dos carros bicombustiveis...
"...produção de carros FLEXIL..."

Lula e seu linguajar...
"Como minha mãe dizia: Cada macaco no seu galho" (E ele com certeza não está no dele...)

Alckmin para Lula, se referindo a montagem que fizeram no programa de TV do Lula, na qual Lula recebia aplausos após um discurso. Os aplausos não eram pra ele.
" Você roubou até aplausos do Kof Annan ..." (Essa eu virei cambota de rir)

Lula para Alckmin:
"Você fala que eu só leio o que está escrito aqui no papel, se você quiser eu posso dizer de cabeça... Mas eu peço licença pra ler um negocio aqui..."

Lula nas considerações finais:
"Eu queria agradecer aos telespectadores da rádio bandeirantes por terem assistido ao debate" (Telespectadores da Rádio...)

Os signos atravessando a rua

From Adrena:

*Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.*

*Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.*

*Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?*

*Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.*

*Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.*

*Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc. *

*Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.*

*Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.*

*Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu legal e deu vontade.*

*Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.*

*Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.*

*Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih *

O que é Marketing

From Adrena:

As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing! Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Foda!" Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Foda!" Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Foda!" Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença." E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou Foda." Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz; "Me disseram que você é Foda." Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo. Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FODA!" Isto é Spam...

50 mentiras que todo mundo acredita

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nos o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebe.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você esta cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai ceder.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem.
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro não traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se
aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,
você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só ocê ficou lá e me
apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o
carro, também estavas comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas
de saúde, você nunca me abandonou....
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!

É uma cilada, Bino!

A famosa frase: "É uma cilada, Bino!"

http://www.ciladabino.cjb.net/

Algumas imagens:

O trem atrasado

recebida por email:

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:

" - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!"

A mãe foi a sala e falou ao filho:
" - Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vai já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!"

Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.

Logo, o trem pára e a mãe ouve o filho dizer aos bonecos:
" - Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!"

Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
" - Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante."

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
" - E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!"

O Telegrama

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.

Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PESSOAIS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI
AQUI UM COMPANHEIRO IDEAL;   POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO
"VECTRA DA CHEVROLET".

O marido, intrigado e ao mesmo tempo desesperado, corre à uma
concessionária "Chevrolet" e pergunta ao vendedor:  Quais as
características deste novo VECTRA ??? - O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA,
MAIS  BONITO E QUASE NÃO BEBE." O marido, então, compreende
imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, ele
envia para ela um telegrama dizendo:
"MANDEI POR SEDEX OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO QUE VOCÊ PEDIU MEU AMOR.
ASSINE  RÁPIDO!!!
ENCONTREI AQUI UMA COMPANHEIRA IDEAL. ELA REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA "CHEROKEE".

-Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal
carro.
- O que este carro tem de tão especial ???
- O vendedor responde:

É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA,
A CARROCERIA É NOVA,  MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E MUITO
CONFORTÁVEL !!!  POSSUI AIR-BAG CLASSE  "A", BEM SILENCIOSA, NÃO VAZA
ÓLEO
E O MAIS INTERESSANTE: ACEITA ENGATE NA TRASEIRA...

A Matemática e a Lógica....

 Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida
como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
 
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo 15
minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou
andar mais rapido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para
aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo
tempo.
 
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
 
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.
 
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou
por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correuo
mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O ! meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr
muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!
 
 
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309
PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO(A)!!!! E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE
POLUÍDA.

A tartaruga em cima do poste

Enquanto fazia um curativo na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai passando por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste. Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá.
- Você não acredita que ela esteja lá.
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha.
- Você sabe que ela não deveria, nem poderia estar lá.
- Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada, enquanto estiver lá.
- Você não entende porque a colocaram lá.
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!