Aliás, parece ser qualquer coisa...Menos um cockpit de um avião comercial.
As duas telas que se vêem em frentre aos assentos dos pilotos e que mostram objetos de cor clara e com forma aproximada de cruzes, são displays multifuncionais, que no momento apresentam imagens geradas pela câmera de TV instalada na parte superior do leme de direção e em outros modes selecionados, como durante as operações de vôo, exibem informações digitais dos sistemas PFD (Primary Flight Display) e EICAS (Engine Instrument And Crew Alert System).
As outras duas, respectivamente a direita e esquerda das primeiras, pertencem ao sistema EFIS (Electronic Flight Instrument System).
Cabe notar também que no A-380 as colunas de comando centrais, foram substituídas por Joysticks laterais, mantendo a filosofia de projeto adotada pela Aibus.
A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:*
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade,mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
Me levanto da cama num belo Sábado, me olho no espelho e descubro que sou vesgo .
Pooooorra!!!!.... Procuro freneticamente nos bolsos da roupa minha foto na identidade para ver se sou realmente daquele jeito, acho meu passaporte e descubro que sou argentino...
Não pode ser meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira....
Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
"Amoooooor!!!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
Cacete..... Essa não!!!!! Sou também viado...!
- "Foi você que pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo !
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!!
Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- "Desde quando mamãe e papai morreram você só faz é se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro"!
Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda!!!!......, Descubro que também sou desempregado!!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão , mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado ...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Flamengo.
Aí já é Sacanagem!!!!... Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco, sou também favelado ... sou Flamengista !
Puta que o pariu!!!!, ai já é demais
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados pra convenção nacional do PT ..."
- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Acordo todo suado, com o coração disparado, e percebo que tudo não passou de um terrível PESADELO
Este cara tem sonhos premonitórios, apareceu no Jô e prevêu a derrota de Lula nas eleições. Vale a pena conferir, ele também tinha previsto o acidente da GOL a uns anos atrás, com número do Vôo e muito mais. Temos também o resultado da copa em que ele enviou carta para CBF em outubro de 2005.
Com o recente acidente envolvendo o Boeing e o Legacy, muito se tem falado da tal caixa-preta. Mas o que é isto afinal? É amplamente sabido que a caixa preta, não é caixa, muito menos preta. Veja uma foto no link abaixo. A caixa-preta, na verdade são duas. A primeira é conhecida como FDR – Gravador de dados de vôo (Flight Data Record) e a segunda como CVR – Gravador de voz da cabine (Cockpit Voice Recorder). O nome popular deve-se provavelmente ao fato de ninguém saber exatamente como o aparelho funciona ou talvez pelo fato de só ser usado quando a coisa está preta. O primeiro protótipo foi desenvolvido em 1957 na Australia, que foi justamente o primeiro país a torná-la obrigatória em qualquer aeronave.
Para saber o conteúdo da caixa-preta não é necessário abrí-la. Basta ligar alguns plugs parecidos com uma porta USB do micro. É claro que o sistema operacional dentro da caixa, se é que existe algum, não é Windows XP, pois se fosse já saberíamos por que o avião caiu.
A caixa-preta fica instalada na cauda da aeronave. As informações registradas são: últimos 30 minutos das vozes e sons na cabine, as últimas 25 horas da altitude, velocidade, direção, combustível e muitos outros parâmetros. Até algum tempo atrás os dados eram gravados em fitas magnéticas. Hoje em dia usam chips de memória, tipo MP3 Player.
Caso você queira comprar uma para instalar no seu fusca, o preço varia de US$10 mil a US$15 mil.
Enquanto muita gente ainda sonha com uma TV de Plasma ou LCD, a empresa australiana Arasor, em parceria com a americana Novalux, apresentou a primeira TV a laser do mundo. As vantagens incluem custo de produção mais baixo, maior gama de cores e consumo de energia ainda menor. Quem viu a demonstração garante que a imagem é nitidamente mais viva e nítida que a de uma TV de plasma de 50 polegadas. A previsão é que os primeiros produtos cheguem ao mercado já no final de 2007.
Para tentar desmistificar todas as histórias e mitos criados sobre sua construção, um homem (não um alienígena) chamado Wally Wallington está construindo sua própria réplica de Stonehenge em tamanho natural, utilizando técnicas simples.
Como foi postado o vídeo, agora vai as fotos de como fazer seus próprios ovos no formato Cubo, se você não viu veja o vídeo no tópico abaixo como fazer:
Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados é claro! Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua de mel, viagens , mobilias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um amigo ou um vizinho contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribui entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram meu orgulho. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a camera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração do meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo(ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando: - Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor! Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: - Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora... Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
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Escrito por ChulapA às 22h33
